スポーツセンターを退会してまで頑張っていた新しいバイト。

１月いっぱいで研修は終わり今月からは一人立ちだ。

研修は、２人勤務のところを３人勤務に。

１人勤務のところを２人勤務となり、質問しながら行なった。

たまに１人勤務があるので、しっかり覚えないと自分が困る。

この２ヶ月間、叱られながらも一生懸命やった。

Ｓさんは感性の人。

まず教えてくれる前に「これやって！」と言い、私がやると「違う！こうやるの！」と全部やり直すというやり方。

何をやっても、Ｓさんの思い通りにやらないと「違う！」と言う、人格を全て否定されたような気分になる。

例えば、椅子と椅子の間隔を教えてくれる時「こう横に一歩！」と言って、横に一歩ずつ動きながら椅子を並べていくような人だ。

この時は「さすがに『一歩』ではわかりません」と言うと、Ｎさんが目安を教えてくれた。

Ｎさんはこの仕事は５年。

私と同じくＳさんに仕事を教わり「当初はＳさんが怖くて怖くて夢に出てきたよ」と言っていた。

「ぷちこさんは怖くないの？」と聞かれたが、会社勤めをしていた頃もっと強烈な人と仕事をしていたし、お客様からのクレームの方が更に怖いので、「怖くはないですよ」と答えた。

Ｎさんが言うには「私の前に３人くらい新人が入ってきたけどＳさんに気に入られなくて辞めたんだって。Ｋさんが言ってた。ここではＳさんに気に入られないとやっていけないよ」

？？？ Ｓさんのために仕事するの？ ←心の声

Ｋさんは理論の人。

何故そういう作業をするかを説明してくれるので理解しやすい。

Ｓさんと一緒に、この仕事の作業の流れを確立した人らしい。

しかし三人三様やり方が違うこともあるので、ひとりに教わったことを教わったとおりにやっても別の人に「違う！」と叱られることは少なくない。

もちろん、できるのが当たり前だから「できてるね！」と声をかけてくれることなど皆無だ。

研修最終日。

ＳさんとＮさんと私の３人勤務だった。

いつものように、私のやり方がＳさんの思い通りではなく何度も注意されたが、これは想定の範囲内のことだった。

そしてお客様が帰り、片付け作業の時「それはあとでいいからコッチやって！」と言われ、Ｓさんの監視の下ある作業をすることになった。

睨むような表情で真横に立って私を見ている。

緊張の中、ひとつ行なうとＳさんは「違う！こうだよ！」とやり直す。

次にまたひとつ行なうと「そうじゃない！こう！」と全部やり直し、「これがこう！それでこうして、こうだよ！」と終わらせてしまった。

「私が全部やっちゃったよ、わかった？」と言うので、私は「わかりません」と答えた。

すると「はあ～？！困ったねー！」と怒りだしたのだ。

そりゃ怒るよな…………とは思ったものの、困ったのは私もだ。

研修最終日、私が最後までやりたかったからだ。

そのあと怒ったまま終了。

人格を否定された気分と悔しさで、車を運転しながら涙が溢れた。

家に帰っても気持ちは重く、眠りは浅い。

やっぱり私は何をやってもダメなんだ。

だからあの時うつ病になって会社に行けなくなったんだわ。

使えない私は彼女たちの迷惑でしかない。

子供たちは成人したし、ダンナも積極的に家事をしてるし、私なんか要らないよね。

翌日も調理中に考えてしまい勝手に涙が出る始末。

なんで私がこんな思いをしなきゃいけないのか。

ダンナと離れる時間と、わずかでも収入がほしかったからバイトを始めたんだ。

そうだ、ダンナがずっと家にいるからいけないんじゃん。

ダンナのせいだ！

でも自由に使えるお金もほしい。

いや、お金なんか使わなきゃいいんだ。

自分のために使うお金なんて欲しがっちゃいけないんだ。

だって私は何をやってもダメだし、誰からも必要とされてないんだから………消えてしまいたい………

私が死ねば今後一切私にお金はかからないんだから。

こんな最低な感情がグルグルグルグル繰り返し起こった。

ヤバイ！うつ病再発だ、病院予約しようかな。

あの薬を飲めば治るかも、だけどもう薬を飲むのはイヤだ！

イヤだ！もう何もかもイヤだ！死にたい！

苦しい苦しい時間を過ごした。

でも急に………本当に急に「私はダメじゃない」という思いが頭に浮かんできた。

きっかけは無いと言ってもいいくらい突然のことだ。

「私は何をやってもダメなヤツじゃないよ。Ｓさんの思い通りにできてないとしても、やれてるじゃん。お客様からクレームがあったわけでもないし、取り返しのつかないミスをしたわけでもない。それにＳさんのために仕事するわけでもない」

すっかり怒らせてしまったので仕事をくれないかもしれない。

３人とも、使えない私と組むのはイヤだろう。

だが今のところ辞める気はない。

私は今までどおり頑張るつもり。

先輩方がどう出てくるか考えると恐ろしいが、自分自身の弱い気持ちに負けないぞ！という会社勤めをしていた頃と同じ闘争心が蘇った。

どうしよう？ うつ病再発したら。

ここまで来たら辞められないよ。

また頑張りすぎたかなぁ………

テニスコートの横で暮らしている野良うさぎ