秋に植えたタイムの花が咲いたー！

ﾔｯﾀﾔｯﾀ♪L( ＾ω＾ )┘└( ＾ω＾ )」♪

♪君が変われば世界も変わる♪

同じ時期に植えたイブキジャコウソウは、どこからともなくやって来た強靭な輩に周囲を取り囲まれ姿が見えなくなっていた。

輩は先日の雨上がりに一網打尽にしたので、これからはお天道様の下で堂々と育ってほしい。

今日は母の通院のあとワンズの混合ワクチン接種をしに行った。

昨夜、新しい車が来たので今日の集団接種に間に合った。

思い起こせば母のお尻のできもので病院に行った日に車が故障し、それからダンナの２人乗りの車だけで頑張るしかなかった。

ほぼ毎日の通院、私のバイトの送迎、週１回の買い出しとデリバリー………結局３週間以上経ちダンナも私もヘトヘトになった。

人も荷物も犬も乗る大きい車、ありがたい！

というわけで早速のお出かけ、注射だけどw

去年は緊急事態宣言発令で集団接種は中止になった。

今年は開催されて良かったわ～病院で受けるとお高いんだもん、ノミダニとフィラリアの薬も買うと倍くらい高い。

順番待ちのひとコマ【のあさんと他国のお犬様】

【吠え続けるネオさんとリンちゃん】

しかし、おとなしく注射されDr.に褒められた

がんばりましたー！

帰宅後からゴハンの時以外はずっと眠っている。

お爺ワンとお婆ワンだから疲れやすくなったよね。

待ち時間は長かったけど、他国のお犬様をたくさん見ることができて眼福にあずかった。

だからといって疲れが吹き飛んだわけではない、母の通院は続くのである。

スライサーで指を切っちゃったから絆創膏でギュッと押さえたんだけどダメでw今ビニール手袋の中が血まみれなんで早く手当てしたい。

そっち先にやればいいのかwww

レバニラ炒め、洋風おでん、鶏肉と大根の煮物、キャベツの卵落とし、豚ひき肉とジャガイモ煮、鶏ササミと枝豆のオイスター炒め、あんかけ厚揚げ。

訪問看護ステーションと契約をした。

要支援なのに受けてくれて本当に助かった、今後また医療的なケアが必要になった際に相談しやすくなったし。

事業所が母宅に近かったのも良かったのかも知れないな。

訪看ではガーゼや消毒液などはコチラで用意することになり、週１回のケアでも母の介護度では限度額オーバーで負担金が増える。

しかーし！

老後のために必死になって貯金したんでしょ？

今が正にそのお金を使う時だ！

残さなくていいから自分のために使え！

と今回はまだ言ってないが、そんな話しになったらまたそう伝えるつもりだ。

母宅の君子蘭

先日の母は、ここ１～２年でいちばんお喋りだった。

どこでスイッチが入ったのか不思議だが以前の母が戻ってきていた。

デイサービスのことや孫のことなどを話している分には問題ないのだが、孫の小さい頃の話しから関連して父の悪口に移っていく。

この１～２年、父の話しをしなくなっていたので良い方向に気持ちが薄れているのかと喜ばしく思っていたのに。

母は若い頃から自分の両親、学生の頃の教師などもうこの世にいない人たちの悪口を私に話して聞かせてきた。

もちろんイカれていた父の悪口も。

その父も今はもう亡くなっている。

「私は悪くないのに両親にこうされた。私は悪くないなのに先生にこんなことを言われた。私は悪くないのにアイツはこうだった」

子供の頃はその話しを鵜呑みにして母に同情していたが私も次第にわかってきた。

「私は悪くない」と他人や生まれの貧しさ(物質的なことだけではなく)のせいにしたくなるけど、他人のせいにしても状況は何も変わらないんだよねw

私の場合は逆に「私自身のせいなんだ！」と間違った方向に行ってしまい、去年まで約50年間も自分を肯定できずに苦しんだから身をもってわかるけど「私のせい」だから頑張らなきゃ！と努力して状況を改善しても「私に私のせいにされた私」が「つらいよ、苦しいよ」と暗闇でつぶやくから、いつまで経っても人生楽しい！幸せだ！と思えなかったわけだ。

結局「〇〇のせいだ！」って思っているうちは、どこかにほころびが生じるんだよ。

気づけて良かった、本当に。

でもそれに気づけない母がいる。

思い出を語ると、それに関連した嫌な思い出までズルズルと引っ張り出される。

私も離婚経験者だからズルズルの連鎖反応はよくわかる。

聞きたくないので軌道修正を試みるが、またそこからズルズルと引っ張り出してくる。

もうこの世にいない人の悪口なのに母の話しは生々しく、そして、そんな話しをする時の母の顔が本当に醜い。

50歳の節目の同窓会に出席した時、子供の頃によく一緒に遊んでいた友達に「ぷちこちゃんのお母さん、いつも機嫌悪かったよねー」と言われた。

事実なので「そうそう！やっぱりわかってたかwww」と笑い合ったが、面と向かって言われると「私だけじゃなくて誰が見ても不機嫌な顔をしてたんだなぁ」とつくづくと感じたことを思い出した。

もうこの世にいない人の悪口を、さも昨日のことのように話す母。

醜い顔。

そうだ、あの顔を見たくなかったんだ。

でも私は勉強もできなかったしハキハキ話せる子でもなかったし家事のお手伝いも好きじゃなかった。

そうか、私は悲しかったんだね。

ひとつも母の望むようにできず、母を笑顔にできなかったから。

と思ったら、涙がたくさん出てきた。